相声解说世界杯赛程-讲相声节目

为什么央视世界杯直播就一个人

2022年卡塔尔世界杯，央视解说为贺炜、朱晓雨、曾侃、刘嘉远、邵圣懿组成。CCTV5转播世界杯，确实有得天独厚的优势，比如高清大屏，比如免费观看。但是单人解说真的冷清，而且央视解说员水平一言难尽。

关于足球解说，许多的记忆中有宋世雄，张路，黄建翔，韩乔生，孙正平，刘建宏、段暄等。而自黄健翔、段暄、刘建宏相继退出央视舞台后，独留贺炜一人很难支撑局面。英格兰对阵伊朗的比赛，就是贺炜解说的。感觉一个人解说确实差点意思，不过相对于其他解说，贺炜还是不错的。

至于贺炜说的“胜一场得三分，平一场一分，负一场零分”，被球迷吐槽毫无营养的废话。但是不要忘记，这是世界杯，每场比赛都会有大量新球迷、甚至可以说是球盲加入，这是入门知识的普及，这是传播上的要求。贺炜的解说还是很精彩的，看看其他平台的解说，两个人都没贺伟一个人说的多，说的到位，可以说贺炜一个人支撑一个平台。

视频平台请的解说和嘉宾多，鹿晗和孙继海也吸引一批新足球观众关注，不过鹿晗面对抛出来的问题，一般都是对对对，啊，是是是，嘿嘿。可能在前辈和专业面前还是很谨慎放不开，但是他这几年还是慢慢摆掉了小鲜肉形象了。

说白了重大比赛看央视CCTV5，这是很多球迷的一个习惯，如果央视在解说方面一直这样下去，观众时间长了就会流失。还有央视还有马凡舒，也是吸引球迷的一大利器。

《不说足球说相声》的剧本在哪能找到

（观众问：戴耳钉了吗？）

徐：捧哏没敢戴！

徐：月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。今天哪，我给您说一段相声。这个相声啊，

（黄上）

黄：这不是德云社德字辈的大腕儿徐德亮嘛？

徐：哟？这不是健字辈的大腕儿黄健翔嘛。

黄：您别突出这个健字行嘛？谁贱啊？您挺好的？

徐：挺好的。

黄：对了，您抽烟吗？

徐：抽啊。

黄：早说呀，（作掏兜状）

徐：哎，别客气，别客气。

黄：我提提裤子。

徐：我以为你给我上烟儿呢。

黄：我是得给您上烟儿。

徐：就您这大名人，您给我上烟儿？

黄：我又求与您！

徐：您什么事儿啊？

黄：我球让您带我说相声。

徐：你要说相声？

黄：对。

徐：哎，这事儿奇怪呀。你说相声？

（董上）

董：哟，哈哈哈，徐德亮！哈哈哈！哎哟哎哟！（边打招呼作势下跪）

徐（先跪下）：哎，别介别介！

董：鞋带儿开啦。

徐：这布鞋又鞋带儿吗？

董：刚配的。

徐：哎，我说你们俩是一个师傅教出来的是怎么着？您什么事儿啊？

董：我跟您说相声啊！（转头冲观众）除了相声你还会啥啊？

徐：你也说相声？这回热闹了啊，我们三个人一块儿给您说一段相声。

黄：（向徐）不对，德亮，这相声得咱们两个人说。

徐：（向黄）咱俩人说？好！

董：（向徐）这相声应该咱俩人说。

黄：（向徐）咱俩人说。

董：（向徐）咱俩人说。

黄：董路，你不对了，你一个足球记者，跟人家徐德亮说相声，你这不叫自甘堕落吗？

董：健翔，你才不对呢，你一个著名的足球评论员，你跟徐德亮说相声，你不自取其辱吗？

黄：你跟徐德亮说相声，你这算自毁前程。

董：你跟徐德亮说相声，你那叫自废武功！

黄：（冲徐）你衣冠禽兽！

董：（冲徐）你禽兽不如！

黄：你死了喂狗！

董：你狗都不吃！

徐：你们把我剐喽得了。怎么都冲我来了？我问问吧，你们干嘛都想说相声啊？

董黄：混不下去了！

董：哎我说健翔啊，你这就不对，你一著名足球评论员，你事业如日中天，你臭名，你英名四海，你怎么就混不下去了？

徐：人家问的有道理啊。

董：人家还是西西踢威的主持人呢。

徐：你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫

黄：CC剃崴。

徐：你这还不如他呢。

董：咱们做人得厚道一点，今天当着大家伙的面儿，你给说说，你怎么就混不下去了？

黄：你们是不知道啊，表面上看我们挺风光的，其实有身上有好多的约束，你比方说，有关部门就规定了，主持人不许参加任何形式的商业活动。

徐：什么商业活动都不许参加？

黄：不许。

徐：你比方说演**？

黄：不许。

徐：出唱片？

黄：不许。

徐：拍广告？

黄：不许。

董：上厕所？

黄：不许。嗐，我说的是商业活动，上厕所也只能去公益的，不能去商业的。

董：那合着遇上收费厕所那还得憋着？

徐：要不他们主持人肾都不好呢！

黄：去！谁肾不好啊？

徐：您挺好的，您挺好的。

黄：不瞒你们说，我还真认真学习了相关规定，发现只有两件事能做，

徐：哪两件事啊？

黄：一个是写书，一个就是说相声。

董：写书这事儿我知道，这不刚出了一本书《像男人一样去战斗》吗，全国发行啊，卖得那叫一个……惨啊。

徐：像话吗？人家跟这儿站着呢，你捧着点儿说，卖的是不太好，但是人家写的……更不怎么样。

黄：我招你们了？

董：健翔，说实话你也不错啦，你想，你一年出本书，还没人管你……

黄：谁说没人管？最新规定刚刚出台：今后凡是主持人再写书，一定要把书稿先交给有关部门，审阅之后才能出版发行。

徐：那耽误不了多长时间。

黄：是耽误不了几天。这不世界杯之后，被齐达内顶了一脑袋的那家伙，叫马特拉齐出了本书，《我到底对他说了什么》，说什么把人家老齐气成那样了，书卖得特别好，咱们这儿也有人窜的我，让我写本书，《我到底为什么那么说》。

徐：有道理。

董：这肯定卖的火啊。

徐：都想知道你干吗那么说啊。

黄：我写了，书稿送去审了，人家说了，一个月啊，世界杯之后一个月就审完，马上出。

徐：那不耽误事。

董：这够快的了一个月。

黄：下届世界杯。

董：四年啊？

徐：这太慢了，这个。

黄：我们还有好多别的规定呢，所有主持人一律不许染发，男主持人不许留长发、不许剃光头、不许留胡子、不许……

董：等会，等会，我想想，你们台那个《倒霉54》、《非常三缺一》那位主持人，可是又染发又长发啊！

徐：那我知道，人家身价好几十个亿呢，估计那一根头发得两万。

董：两万？！两万那是白头发！

徐：那黑的呢？

董：黑的是3万！

黄：那要是彩色的呢？

董：5万吧！

徐：哪儿有彩色的啊？

黄：人家那是因为贡献大，特批的。再说了哪行哪业还没有个特例啊。要依我看，这主持人的发型啊，只要适合自己的体型、脑型、脸型，观众瞧见喜欢就得了贝。

徐：有道理！

董：对啊！

徐：那不过你说那秃瓢也不许主持，那你说挺好的主持人，谢顶了，怎么办啊？没法补。

董：傻啊你？你不会戴假发套啊？

（徐、董二人打量黄，上去揪黄的头发察看）

黄：我这是真的！

徐：扽不下来。

董：真跟真的似的。

黄：反正我是除了说相声别什么也干不了了。哎，董路，你好好的记者当着，为什么要说相声啊？

徐：对啊。

董：唉，一言难尽啊，罄竹难书啊。现如今这足球没人看了，报纸没人买了，稿子没人要了……丢存折都没人捡了。

黄徐：我们捡啊。

董：全是透支的。谁捡啊，所以啊您还得带着我说相声。

徐：带着您？

黄：还是我们说球的苦。说多了观众烦了，说少了观众困了，说重了球员不愿意了，说轻了球迷不解恨了。总之这活儿是没法干了。您带着我说相声。

徐：这不算什么。

黄：还有哪。我们这说活的工作大量消耗元气，老话讲日发千言不损自伤啊。话说多了，表面看着还挺好，里边全都碎了，这就一锅卤煮火烧。

徐：都烂成那样儿了？你苦，你太苦了。

董：别那么轻易下结论行吗？

徐：人家都小肠陈啦。

董：他那儿一锅卤煮，我这儿还一碗豆腐脑呢！我们记者不仅要日出千言去采访，还要下笔万字的写稿子啊。三四千字的一篇稿子，一两万字的一个专版，第二天就得见报，点灯熬油是常事，吹灯拔蜡都可能啊。您看我们多苦啊。

徐：这是挺苦的。

黄：还是我苦。

董：还是我苦。

黄：我是苦瓜。

董：我是黄莲。

黄：我苦的都挂相儿了，您瞧瞧，我着满脸的抬头纹啊。

徐：满脸的抬头纹？您这是人话吗？

董：连中国话都说不利索还苦呐，你看我，我全身都是鱼尾纹。

徐：哎呀，这个地球上很危险，你们俩回火星吧。什么德行啊你们这都是？

黄：还是说球的苦，您拿我来说，常年累月跟着国外的时间转，睡的比猫头鹰晚，起的比大公鸡早，责任压力比总理都不小，每天看上去还得心情挺好。常年累月生活没规律不着家，孩子都老大不小的了，都没管我叫过一声爸爸。

徐：那为什么？

黄：回家太晚啊，每天披星带月一回家，家里人总，嘘！轻点，咱家德亮刚睡着。

徐：等会，你们孩子叫什么？

黄：德亮啊。

徐：你怎么给孩子起这么倒霉名字啊。

黄：那是因为我崇拜您，我喜欢你的相声，所以才给孩子起您这名字呢。在国外，人都是给孩子起自己偶像的名字。你比方说什么子怡啊，德华啊，润发啊，

徐：行，知道了，您真崇拜我！那咱俩人说，咱俩人说。

董：你是真傻吧？

徐：你怎么看出来的？

董：傻子都能看出来呀！他孩子叫德亮，那不占你便宜吗？

徐：我觉得也不对啊，谁家父母给孩子起这缺德名字啊。

董：就是啊！你看我们家德纲，

徐：等会，你孩子叫德纲？

董：我们家狗！

徐：我平衡了。

董：我们家德纲天天让我陪它玩，我哪有时间啊，哪有心情啊！你看我这样的，表面风光，内心很彷徨。容颜却已老，心已太沧桑。整天个，比骡子累，比蚂蚁忙；吃的不如狗好，睡得不比猪香。不瞒你说，德德德德……德什么来着？德亮是吧？德亮，我家里乱七八糟，没处下脚啊，我写稿我都得到洗手间坐马桶上写。

徐：上厕所写稿去呀？

黄：这是真事儿，我作证，我送了他个外号。

徐：什么外号啊？

黄：马桶写手。

董：你看是吧？有的时候为了写稿，我在厕所里一呆就是几个小时，写完了我们总编拿过去一看：恩，很有味道。

徐（闻闻董身上，捏鼻子）：味道是不小。

董：是吧，我觉得我要说相声，一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。

徐：大角儿？

黄：就是怎么冲都冲不下去的那个。

董：像话吗你？

（董徐换位置）

黄：你一个写字的，说相声？要抽疯啊？

黄：你说个说球的，说相声？哪挨哪啊？

黄：你还就说对了，我们说球的平常吃的就是开口饭。跟说相声的我们是近亲。

董：近亲啊？

黄徐：对！

董：奥，怪不得德亮傻呢。

徐：（推开健翔）去！像话吗？

董：健翔，咱们说句实在话，你黄健翔说球。那是好钢用在刀刃上，

徐：那他要说相声呢?

董：那不把刀刃用钢上了吗？

黄：我就豁出去了我也得说这相声。

董：说一千道一万，还是我们写字儿的适合说相声。

徐：那为什么啊？

董：我们能bian编啊，我们能忽悠啊，那些个假新闻什么的，那不都是我们写的嘛。

黄：等会儿，等会儿，向董路儿学习，向董路儿致敬！

徐：你又疯啊是怎么的？

董：完了，又疯了。

黄：全国那么些个媒体，每天假新闻的产量都赶上咱们国家化肥的产量了，

徐：那么多假新闻哪？

黄：好吗，总算有个人站出来承认了，勇气可嘉啊！

徐：奥，这记者都写假新闻？

黄：你是不知道，这老百姓说了，现如今要是写假新闻的就枪毙，你把所有记者排成队挨个毙，有个把冤枉的，你要隔一个毙一个，放走一多半儿。

董：没那么夸张！

黄：咱相声玩儿的是真艺术。 编假新闻算什么能耐啊？咱不带坏人玩。

徐：有道理，不带坏人玩儿。

董：坏人？坏人就对了，没听郭德纲的著名的理论啊？说相声的没好人哪。刚才在后台德纲见着我了就说一句话，

徐：说什么呀？

董：你看这董路，长得就像说相声的。

徐：等会，等会，我琢磨琢磨。说相声的没好人，你长得像说相声的，这是夸你吗，这不说你不是好人吗？

董：所以啊，我适合说相声啊！咱俩一起合作。

黄：还是我适合说相声。

董：健翔，我看在这个问题上你就不要跟我争了吧？关于长相，你黄健翔仪表堂堂，风流倜傥，走到哪，你就说你进了疯人院吧，谁能说你不像好人吗？

徐：有道理，你长得象好人啊。

黄：都什么年月了，说段相声还以貌取人呢，刚才于谦老师在后台说了，你们还是让健翔说相声吧，他长的是像好人，可是如今啊，那最坏的人长得才像好人呢！还是我坏。

董；还是我坏！

黄：你哪儿坏得过呀？金玉在外，败絮其中。

董：我丧尽天良，我十恶不赦，

黄：我满口的仁义道德，满腹的男盗女娼。

董：我踢寡妇门，我挖绝户坟。

黄：我已经坏出亚洲，坏向世界了。最坏的就是我了。

徐：别打了别打了，看我的了

（两人从两边分别啐徐的左右脸）

徐：你们中午都吃的什么呀这是？

黄：董路你别闹，还是我们说球的更适合说相声，说球的擅于在很短的时间里迅速燃烧释放自己的激情，这和舞台表演的要求很接近。你们写字儿的行吗？

徐：不行。

董：谁说的？激情啊燃烧阿？不就是装疯卖傻吗？我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊！

徐：我还真不信。

黄：我也不信。

董：不信？那我给来来？

徐：来来呀。

董：真来？

徐：来。

董：（运气）

徐：怎么了你？

黄：便秘啦？

董：相声成可贵，生命价更高，我是想给台下让心脏不好的观众一点点提前退场的时间。

徐：不至于，你来吧。

黄：太夸张了。

董：包袱，好的，抖开了，逗笑他。。。（声嘶力竭地）哎——相声！相声！相声！郭德纲立功了，郭德纲立功了，不要给小品任何的机会！伟大的民间艺术家，他继承了中国相声的光荣传统，侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体！郭德纲一个人，他代表了中国相声悠久的历史和传统，在这一刻，他不是一个人在瞎逗，他不是一个人！

徐（起哄）：董路，董路站在这个舞台，他面对的是全国相声迷的目光和期待，德云社在历史上曾经多次只面对一个观众演出，董路深知这一点，他还能够平静地面对这些人吗？10分钟之后，他会是怎样的下场？

董：鼓掌了，演出成功了，董路获得了胜利，淘汰了足球解说员，他没有第一次演砸在民族宫的剧场，伟大的董路！伟大的客串的相声演员！徐德亮今天生日快乐！

徐：这里有我什么事啊？

董：德云社万岁！

徐：行了行了。

董：（喘气）胜利属于董路。

（忽然发现黄冷眼看他，声音低了下来）属于黄健翔，属于张靓颖！

徐：还张靓颖？行了行了，您还真有激情。

黄：这什么玩意儿啊？跟谁学的？

徐：不过，说得还真不错。

黄：你还美啊呐？这叫相声吗？这不是发疯吗？你们德云社也打算给观众道歉啊？德纲，你们不混啦？你们打算停演啊？德云社十周年这点奖金，都让他这么一折腾给弄没了！回头再有人告你们赌相声！

徐、董：赌相声？

黄：早晚有人告你们用相声挑拨国际关系，引起外交纠纷！

徐：没，没这么大罪过。消消气，他就是确实不错，演得挺好的。

黄：就说你生日快乐你就这么美啊，你是逼我出绝招哪。

董：你还有什么绝招啊？都使完了。

黄：我能说英语相声，我把相声推向全世界。你行吗？

董：还英语相声，还推广全世界？人家老外管相声叫相声吗？

徐：叫什么啊？

董：人家叫“脱口秀”！

黄：甭管是脱口秀还是脱衣秀，反正我立马当场来一段。

徐：那您也来来，我们俩看看。

黄：英语相声，大伙一乐。

徐：英语相声，大伙准乐？来吧！

董：等会儿，咱们看看台下到底有多少能乐的！？（冲徐耳语：没人能听得懂）

徐：还真是，你来来吧！

黄：（唱，三人合唱）。ABCDEFG，HIJKLMN，OPQ，RST，UVWXYZ，XYZ， now you see, I can say my ABC.

耶！

徐：什么呀这都是，行了吧！

黄：乐了吧？我说得是英语吧？

徐：英语相声啊，您这还真不错。

董：今儿台下健翔的朋友少说也得有200吧？

徐：你管那干嘛啊？

董：你甭说健翔让他们乐，你让他们哭谁敢乐啊？

徐：你甭说这个，你这叫嫉妒。你有什么本事啊？

董：他还真不如我，别看我不会外语，可我能随机应变啊，我能起飞智啊。

徐：（冲黄）您有学问，这飞智是？

黄：只听说过内痔、外痔、混合痔，飞痔。。

（二人端详董路）

董：哎，干嘛呢你们？飞智是随机应变，急中生智的意思好不好啊？

黄：我说那玩意儿也不能浑身蹿呢。

徐：多寒碜呢。你怎么了起飞智啊？

董：有一次我们一伙子中国记者去毛里求斯采访，打算坐火车从一个城市到另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种，一种是快车票，一种是慢车票。

徐：那肯定买快车票了。

董：对了，我们哥几个到了售票处大眼瞪小眼了，没人会说毛里求斯语啊。

黄：估计全中国也没几个人会。

徐：那你怎么能让售票员明白你们要买的是快车票不是慢车票呢？

董：你们成吗？你，还有你。

（徐黄摇头）

董：不成吧。看我的！

徐：你成啊？

董：我走到售票窗口，哈楼！

黄：就这个，世界语言，谁都会。

徐：谁都懂。快车票慢车票！

董：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no! 库库库库库库库，YES！

徐黄：就这个呀？

郭德纲和刘建宏、黄健翔、白岩松的群口相声段子叫什么？

郭德纲（上台）：来了不少人啊

刘建宏：是啊，不少人，球场都坐满了。

郭德纲：我很欣慰啊，足球能走到今天这一步，全凭在座的老少爷们，今天到场的各位是全世界最懂球的观众。在这里，学生郭德纲~

刘建宏：学生刘建宏~

合：给各位衣食父母鞠躬。。。

刘：我说等等,咱跟他们鞠得着吗？都是老外。

吁~~~~

郭：哎呀，真是了不得。这么大的球场都坐满了，是都坐满了吗？

刘：是啊，三天前票都卖没了。

郭：是呀？那我怎么看底下这么一大片都还空着呢？

刘：废话，那是球场，是踢球的，不是看球的。

郭：哦，踢球的不用买票？光看的掏钱买票？

刘：多新鲜呐，踢球的还倒给钱呢。

郭：哦，坐着的给钱，底下耍的拿钱，那跟天桥没啥区别，完了他们是不是得往下扔钢蹦呢？这拣起来可有点费劲。

刘：你想什么呢，还扔钢蹦，票里都给完钱了。

郭：跟我们一样，先买票后进场，耍不好可不退钱啊？

刘：一样一样，耍再烂也不退，认倒霉。

郭：诶，这倒是好事啊，改天我跟于谦说说甭在戏园子里说相声了，那也坐不了这么些人，到这耍那多壮观啊，不就是90分钟嘛，两段对口两段单口，实在不成李菁再来段快板，齐了。

刘：整个一财迷。你回去慢慢琢磨。

郭：世界杯，要是咱们也办个相声世界杯你说也能这么火吗？

刘：相声世界杯？有这么多国家参加吗？

郭：管他有没有，反正办了，咱还不把把拿冠军啊，足球咱不行，相声还不灭了他们？

刘：您这思路可有点邪的。不过今天的比赛可要开始了，咱们还是来看比赛吧。

郭：对对对，别忘了正事，那咱们开始？

刘：开始，招呼吧。

郭：天桥电视台，清华池里的各位老少爷们，晚上好。

刘：赫，听这地方。

郭：今天我们给您转播的是一场世界杯的一场比赛，对阵双方是巴西和英格兰。

刘：没错。

郭：哎呀，这个可厉害了，巴西知道不？美丽的地方啊，人民

（刘建宏终于还是没挺住，黄健翔顶了上来）

郭德纲：呦，敢情你们中央电视台的主持人都是健字辈的？谁的徒弟？

黄健翔：嘿嘿，我们自成一派，我和健宏、白岩松号称央视红黄白三剑客。

郭：听说过听说过，红黄白听说过，红酒黄酒白酒嘛。

黄：哪跟哪啊，我们做的三味聊斋没看过？属于聊天类节目。

郭：聊天？我看过带视频的那种，不过都是女的，说着说着就开始脱衣服扭起来了，那个好，我跟你说，有一次。。。

黄：打住打住，咱这是面对全国观众，少说点不正经的，还是说比赛吧。

郭：你看，你这个人就是黄，我说脱衣服你就想那方面去了，什么人呐。好吧，说比赛。

黄：我们先给大家介绍一下双方的阵型和队员。

郭：好。

黄：巴西队穿的传统**上衣兰色短裤，从左向右攻，英格兰队是白色上衣黑色短裤，从右向左攻。

郭：没错。

黄：巴西队先开球，9号罗那尔多和7号阿德里亚诺站在中圈开球点上。

郭：对。

黄：今天的裁判是来自墨西哥的裁判，叫桑切斯，两个助理裁判来自哥斯达黎加和美国。

郭：是啊。

黄：您倒是也说几句啊，别老是哼哼哈哈的。

郭：要我说啊？

黄：新鲜，您不说来着干嘛？说吧，反正都是外国球队，放轻松说。

郭：好，那我真说了。翔子刚才说的都很对，介绍的很清楚，一看翔子就是明白人。

黄：您不能都说我啊，也不要重复我的话。再一点，别叫我翔子。

郭：这么叫不透着亲切吗，不喜欢我改口，大黄、黄哥、小健、小*人。。。你喜欢哪个？

黄：你们那都这么叫人的吗？

郭：我们那都这么叫，越是听着像踩乎你的越是亲近，他们都叫我郭爷、德哥、纲叔。都一样叫。

黄：这能是一样的吗？

郭：那叫你什么好呢？喜欢听好听的，唉，那就叫黄教授、黄解说、黄评论？

黄：。。。那您还是叫我翔子吧，这听着还算忠厚。得，这会功夫人家都踢了好几回合了，咱们赶紧回到比赛中去吧。您给介绍介绍双方的阵型怎么样？

郭：阵型？什么阵型？

黄：就像打仗时候的排兵布阵。

郭：哦~我明白了，打仗我喜欢，从小就喜欢

（黄健翔狼狈逃窜，弄一马扎和刘建宏坐一块看球去了。白岩松不信这个邪啊，怎么也得哥几个捞回点面子，他上了）

白：德纲好，我替健翔来和你说一段。

郭：你谁啊？

白：我你不认识啊？

郭：中央台里男的除了台长我一概不认识，倒是你们这报天气的几个小女孩我挺喜欢的，什么慕林衫、秦方，哎呀，喜欢的很，一会帮我找她们签个名啊。

白：那倒是没问题，一个电话的事。

郭：看不出来你还有点能耐，你到底是谁啊？要不你给个提示，我来猜？

白：啊？都什么时候了还玩呢，我叫白岩松。长白山上岩石缝里的一棵劲松。

郭：够贫的啊，我喜欢，要不跟我学相声吧。

白：嘿嘿，我还是喜欢话剧，每次都做头一排，还带头鼓掌。

郭：我也经常坐头一排，不过是看三河芭蕾舞团，还斜躺着看，别说，第一排就是看得清楚。

白：你说的是看芭蕾舞吗？

郭：你管那么多呢，反正该看的都看着了。第一排好是好，就是pol.ice来了不好跑，是吧？

白：我可没那事啊。

郭：别装了，瞧你戴一幅眼镜挺斯文，其实我知道，透视的吧？

白：你怎么知道的？（导演）把这段掐了，现场直播也得掐，给个黑屏先。

郭：别不好意思，都是青春的躁动，孔子说过：看表演，性也！

白：什么乱七八糟的，你别再把我往沟里带了，你到底认识不认识我。

郭：你这人，怎么非得问清楚别人认识不认识你？中央台的人就是虚伪，好面子。认识怎么了，不认识怎么了？是不是觉得我不认识你就特丢面子，认识你就该受你摆布？

白：那倒没有，我想咱都是名人，互相也该知道点一二吧？你真的一点都没听说过我？焦点访谈有印象吗？就是中国最牛最早的新闻报道类节目，新闻联播一完就是我们了，广告招标年年前三。还有东方时空，港澳回归，都有我啊。

郭：哦~想起来了，是是，都有你。可不都有你吗，你是中央电视台的司机。司机好啊，我就喜欢和社会底层打成一片，什么摊煎饼的、卖报纸的、送牛奶的。。。

白：我怎么就成司机了？

郭：白岩松司机不是你吗？别蒙我，〈大史记〉我可看过，你，开一大卡，还说什么“理性的平安大道比不上激情的四环路”，最后被毙了。

白：错，是理性的四环路，激情的平安大道。

郭：管他理性激情的，反正没一天不堵。

白：得，那是我，我就那司机。

郭：看，别以为说相声的啥都不懂，没学问能说相声吗，我开始说相声的时候你连中央电视台的门在哪都不知道呢。

白：行行，咱们能说点正题吗，再这么说观众可不答应。

郭：说，接着说。

白：刚介绍了巴西队的情况，现在介绍一下英格兰。

郭：英格兰历史上是个穷地。

白：咱不说历史，就说比赛，介绍一下场上队员吧。

郭：我瞅瞅，英格兰上场的演员有1号罗宾逊，2号内维尔，3号科尔，6号特里。。。这么说有什么意思啊？观众都是文盲不会自己看？太不尊重观众了，那可是我们的衣食父母，父母知道不？瞧不他们，那就是贬低你自己。

白：怎么就我自己啊，也有你，那你介绍点观众不知道的。

郭：嗳~~~这就对了。我发现一个好玩的事，没想到，英格兰还有我兄弟呐。

白：怎么，您还有英格兰血统？

郭：发克，你什么眼神啊，看不出我是纯种的天津河西区下瓦房街道人？

白：你怎么骂人？

郭：没有没有，既然来解说世界杯，我还是想和世界接轨，其实基本和挖噻一个意思，你们文化人就是爱瞎琢磨，谢特。

白：那你说说英格兰哪个是你兄弟？

郭：4号和8号，绝对的。

白：你说的是杰拉德和兰帕德？

郭：没错，都是德字辈的，其实他们的真名应该叫杰拉德纲和兰帕德亮，一个是我表弟，一个徐德亮的表弟。

白：啊？还有这么攀亲戚的呐，照这么说，5号费迪南德也是你表弟费迪南德纲？

郭：你骂人，我抽你。

白：。。。

郭：那是个黑人，你们家表姨才嫁黑人呢。

白：你可不能搞种族歧视。

郭：赫~~照你这么说但凡带德的我都得认表弟了，你怎么不想想，没准这人是范德彪的表弟费迪南德彪呢，你就想损坏我名声，我是一个老实人，你怎么可以对一个老实人耍混蛋呢？

白：咱两谁混啊？

郭：还来劲了，不抽你我都对不起我德彪兄弟。

最后白岩松被打跑了……

黄健翔 董路 徐德亮的相声哪里有下？

谁来说相声 - 徐德亮 黄健翔 董 路

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徐：今天啊，我给大家说一段相声。

（黄上）

黄：哟，哈哈哈，这不是德云社德字辈的大万儿徐德亮嘛？

徐：哟？这不是健字辈的大万儿黄健翔嘛。

黄：您别突出这个健字行嘛？您挺好的。

徐：挺好的。

黄：对了，抽烟吗？

徐：抽啊。

（黄作势掏兜）

徐：哎哟您可别客气。

黄：我提提裤子。

徐：我以为给我敬烟儿呢。

黄：应该给您敬烟儿。

徐：啊？您可别逗啊，您这大名人给我敬烟？

黄：我想让您带着我说相声。

徐：您说相声？

（董上）

董：哟，徐德亮！

徐：哟，董路？

（董边打招呼作势下跪）

徐（差点先跪下）：快起来快起来。

董：我鞋带儿开了。

徐：你们俩是一个庙里学出来的是怎么着？您干什么来了？

董：跟您一块说相声啊！（转头冲观众）除了相声你还会啥啊？

徐：您也说相声啊？各位您看今天这个节目热闹了，这回三个人说一段相声。

黄：（向徐）别啊，这场节目咱们俩人说。

董：（向徐）不对，这场节目咱们俩人说。

黄：（向徐）咱们俩说。

董：（向徐）咱们俩说。

黄：董路，你这就不对了，你作为一个著名的足球记者，跟徐德亮说相声，这不是自甘堕落吗？

董：建翔，你才不对呢，你作为一个著名的足球评论员，跟徐德亮说相声，这不是自取其辱吗？

黄：你跟徐德亮说相声，这算自毁前程啊。

董：你跟徐德亮说相声，那算自废武功啦！

黄：（冲徐）你是衣冠禽兽！

董：（冲徐）你是禽兽不如！

黄：你死了喂狗！

董：你狗都不吃！

徐：你们把我剐喽得了。像话么！都冲我来呀？我问问你们吧，你们干嘛都想说相声啊？

董黄：混不下去了！

董：建翔你这可不对，你是著名足球评论员，事业如日中天啊，你怎么混不下去了？

徐：问的有道理。

董：人家可是西西踢威的大主持。

徐：你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫

黄：CC剃崴。

徐：你这还不如那个呢。

董：你怎么混不下去啊？

黄：你看我们好像挺风光的，其实有很多束缚，你比方说，有关部门规定，主持人不许参加任何形式的商业活动。

徐：什么商业活动也不许参加？比方说演**？

黄：不许。

徐：拍广告？

黄：不许。

徐：出唱片？

黄：不许。

董：上厕所？

黄：不许。嗐，我说的是商业行为，上厕所也只能去公益的，不能去商业的。

董：啊？！那赶上个收费厕所你还只能憋着？

徐：怪不得说他们主持人肾都不太好呢！

黄：不瞒你说，我还真认真学习领会了相关规定，发现啊，只有两件事能做，一个是写书，一个就是说相声了。

董：写书我知道，你刚出了一本书，《像男人一样去战斗》，哟卖得那叫一个……惨啊。

徐：像话吗？你得捧着点说，卖的是不好，但是写的……更不怎么样。

黄：我招你们了？

董：你也不错啦，你想，你一年出本书，还没人管你……

黄：谁说没人管？最新规定：今后凡是主持人再出书，书稿得先交到有关部门，审阅修改之后才能由出版社出版。

徐：差不了几天。

黄：是差不了几天。这不世界杯之后，被齐达内顶了一脑袋的马特拉齐出了本书，叫《我到底对他说了什么》，卖得可好了，咱们这里也有人让我也出本书，叫《我到底为什么那么说》

董：这肯定卖的火啊。

徐：多少人都想知道你为什么那么说啊。

黄：我写了，交人家审去了，人家说了，世界杯之后一个月就能审完。

徐：那不是很快了么。

董：不耽误你出书啊。

黄：人家说的是下届世界杯。

董：这也太慢了，四年啊？

黄：我们那规定多了，主持人不允许染发、男主持人不许剃光头、不许留长发、留胡子……

董：等会。可我看你们台那个《倒霉52》《非常三缺一》那位主持人，怎么又染发又长发呢？

徐：就是啊，据说值好几个亿呢，估计一根头发就得值两万吧。

董：两万？！那是白头发！黑的至少5万！

黄：人家那是因为贡献大，特批的。哪行哪业还没有个特例啊。再说了，主持人的发型，只要适合自己，观众喜欢就好。

董：对啊！

徐：那要是赶上年少谢顶，头发掉光了，再好的主持人也不能干了吗？

董：傻啊你？你不会戴假发套啊？

黄：你们就别起哄了，反正我是除了说相声干不了别的了。唉？董路，你是著名足球记者，你怎么说相声来了？

董：唉，一言难尽。足球没人看了，报没人买了，稿子没人要了……丢存折没人拣了。

黄徐：我们拣啊。

董：全是透支的。谁拣啊，您得带我说相声。

黄：还是我们解说员苦。说多了观众烦了，说少了观众困了，说重了人家不愿意了，说轻了球迷不解恨了。德亮，您带着我说相声。

徐：就这些啊？

黄：我们解说员所谓日出千言不损自伤啊。说话多了，受的都是内伤啊，表面上看挺好，里边全都碎了，这里边就是一锅卤煮火烧。

徐：是太苦了。

董：德亮，别轻易下结论行吗？他那儿一锅卤煮火烧，我这还一碗豆腐脑呢！我们记者不单要日出千言去采访，还要下笔万字的写稿子啊。好几千字的稿子，一两万字的专版，第二天就见报，点灯熬油是常事，吹灯拔蜡都可能。您看我们多苦啊。

徐：这是挺苦的。

黄：还是我苦。

董：还是我苦。

黄：我是苦瓜。

董：我是黄莲。

黄：我苦的都挂相儿了，您看看，我是满脸的抬头纹啊。

徐：满脸的抬头纹？

董：连中国话都不会说还苦呐还，还是我苦，您看我，全身都是鱼尾纹。

徐：地球上挺危险的，你们还是回火星吧。您们这都什么貌相啊你们。

黄：还是说球的苦，您拿我来说，常年累月跟着国外的时间转，睡的比**晚，起的比民工早，挣的比保姆少，看上去还要心情挺好。我们一有重大赛事就满世界飞，平时也是生活毫无规律。我孩子都老大不小了，我都没听他叫过一声爸爸。

徐：那为什么？

黄：回家太晚了，每次我披星带月的一回家，我家里人老说，轻点，咱家德亮刚睡着。

徐：等会，你孩子叫什么？

黄：德亮。

徐：怎么起这么倒霉名字啊。

黄：不是，我喜欢你的相声啊，为了崇拜你，才给我孩子起你的名。在国外，人都是给孩子起自己偶像的名字。

徐：是啊？就冲您孩子名，这场相声我跟您说。

董：等会吧你，你傻啊？

徐：你怎么看出来的？

董：傻子都能看出来你傻！他孩子叫德亮，这是占你便宜啊。

徐：我觉得也不对啊，谁家父母给孩子起这缺德名字啊。

董黄：就是啊！

董：你看我们家德纲，人家……

徐：等会，你孩子叫德纲？

董：我们家狗！

徐：这我就平衡了。

董：我们家德纲天天让我陪它玩，可我哪有时间啊，哪有心情啊！像我这样的，表面风光，内心彷徨。容颜未老，心已沧桑。整体个比骡子累，比蚂蚁忙；吃的不如狗好，睡得不比猪香。不瞒你说，德德德德……我家里也乱七八糟，我写稿都坐马桶上写。

黄：这是真的，我给他起个外号叫马桶写手。

董：就是啊。有的时候我在厕所里一坐就是几个小时，写完一篇稿。我们总编拿过我的稿子一看：恩，很有味道。

徐（闻闻董身上）：味道是不小。

董：是吧，我觉得我要说相声，一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。

徐：大角儿？

黄：就是怎么冲都冲不下去的那个。

董：像话吗？

（董徐换位置）

黄：你一个写字的，说相声？要抽疯啊？

黄：你说个说球的，说相声？哪挨哪啊？

黄：你还就说对了，我们说球的本来就是吃开口饭的。跟相声是近亲。

董：近亲啊？

黄徐：对！

董：要不德亮傻呢。

徐：去！

董：健翔，说实话你说球是好钢用在刀刃上，说相声，你不是把刀刃用钢上了嘛！

黄：我就豁出去了我。

董：说一千道一万，还是我们写字更适合说相声了。

徐：为什么啊？

董：我们能编能忽悠啊，那些假新闻，不都是我们写的嘛。

黄：向董路学习，向董路致敬！

董：怎么回事？又疯了？

黄：全国那么多写假新闻的，就董路一个人公开承认了……话说回来，算什么能耐，相声是真艺术。咱不带坏人玩。

董：坏人？坏人就对了，郭德纲的著明理论：说相声的没好人。刚才德刚在后台说了，你看这董路，长得就像说相声的。

徐：等会咱们琢磨琢磨……他说说相声的没好人，说你长得像说相声的，那是夸你吗，那不是说你是坏人吗？

董：所以啊，我适合说相声啊！你看健翔，仪表堂堂，风流倜傥，走到哪，你就说是进了疯人院，谁不说你长得像好人啊！

黄：都什么年代了还以貌取人啊，刚才在后台，于谦老师是说了，让健翔说相声吧，虽然他长的是像好人。但这年头，最坏的人长得都像好人！还是我坏。

董；还是我坏！

黄：我……

董：我丧尽天良，十恶不赦，我踢寡妇门，挖绝户坟……还是我坏啊，我还不够坏吗，谁还能比我坏啊？

徐：别打了别打了，看我的了

（两人从两边分别啐徐的左右脸）

徐：吙！怎么的了你们。

黄：董路你别闹，还是说球的更适合说相声，我们善于在短短的时间里迅速燃烧自己的激情，这和舞台表演的要求很接近。你们记者不行。

董：谁说的？什么激情啊燃烧阿？不就是装疯卖傻吗？我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊！

黄：我不信。

徐：我也不信。

董：我给你们来来啊。

徐：可以啊。（董停一下）说啊。

黄：没电啦？

董：等等，让心脏不好的观众先退场。

徐：不至于，您说说吧。

董：包袱，好的，抖开了，逗笑他。。。哎——相声！相声！相声！郭德纲立功了，郭德纲立功了，不要给小品任何的机会！伟大的民间艺术家，他继承了中国相声的光荣传统，侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体！郭德纲一个人，他代表了中国相声悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在瞎逗，他不是一个人！

徐（起哄）：董路，董路站在这个舞台，他面对全中国相声迷的目光和期待，德云社曾经在多次的演出中只面对台下的一名观众，董路深知这一点，他还能够微笑着面对他面前的这些人吗？10分钟之后，他会是怎样的下场？

董：鼓掌了，演出成功了，董路获得了胜利，淘汰了足球解说员，他没有第一次演砸在天桥的剧场，伟大的董路，伟大的客串的相声演员，徐德亮今天生日快乐！

徐：这里有我什么事啊？

董：德云社万岁！

徐：行了行了

董：（喘气）胜利属于董路

（忽然发现黄冷眼看他，声音低了下来）属于黄健翔……属于张靓颖……

徐：还张靓颖？行了行了，您还真有激情。

黄：你还美啊呐。这叫相声嘛？这不是发疯嘛？你们德云社也想跟全国观众道歉啊？德纲，你们不混啦？你们找停赛啊？全国说相声的奖金因为你这么疯都没了！回头再有人告你们赌相声！早晚有人告你们用相声挑拨国际关系，引起外交纠纷！

徐：嗐，行了行了，人家说的不错。

黄：就说你生日快乐你就这么美啊，你是逼我出绝招啊。

董：你还有什么绝招啊？

徐：他这就够绝的了。

黄：我能说英语相声，能把相声推向全世界。你行吗？

董：别土了吧你，还推向全世界？还英语相声，人家国外管相声根本不叫相声，你知道人家叫什么？

徐：那叫什么啊？/ 董：叫“脱口秀”！

黄：甭管什么脱口秀还是脱衣秀，反正我是能用英语来一段，你行吗？

徐：对阿，你行吗？

董：你不是说你自己能来吗，你给大伙来来啊！你看有几个能乐的！？（扭头冲徐坏笑：估计没几个听得懂！）

徐：还真是，你来来吧！

黄：（唱）。

董徐：就这啊？！

董：这还不如我呢，别看我不会外语，可我能随机应变啊，我能起飞智。

徐：什么飞智？

董：有一次我们一伙子中国记者在毛里求斯采访，打算坐火车从一个城市去另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种，一种是快车票，一种是慢车票。

徐：当然得买快车票了。

董：没错，到了售票处，哥几个才发现，没人会毛里求斯语。

黄：看你们怎么办！

徐：怎么才能让售票员明白我们要买的不是慢车票，是快车票呢？

黄：是啊。

董：你们有什么办法？

（徐黄摇头）

董：不成了吧。

徐：那你有什么办法？

董：我走到售票处，“哈楼！

黄：这，世界语言。

徐：谁都懂。快车票慢车票！

董：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no! 库库库库库库库，YES！

徐黄：就这个呀。（完）

鹿晗解说曼联比赛备受好评，为何第一次解说比赛的他那么圈粉？

因为专业啊！不是滥竽充数，而死实打实地懂球帝！

英超第38轮，英超的一场焦点比赛在曼联和莱斯特城之间展开。这场比赛红魔只要不输球就能拿到下赛季欧冠的入场券，但是蓝狐狸的主场并不是球队的福地。比赛一开始，双方踢得比较沉闷，随着比赛的进行莱斯特城开始找到感觉，给曼联的门前制造了不小的威胁。但是，莱斯特城的进攻猛，效果却一般。反观曼联，以寻觅到机会就进球了。 最后凭借着B费和林加德的进球，曼联2-0拿到一场胜利，顺利进军下赛季的欧冠比赛。

值得一提的是，这场比赛鹿晗参与了某直播平台的解说。这可是身为艺人的鹿晗第一次解说嘉宾的身份亮相。本以为，他在解说中会翻车，出现很多问题，可结果却是非常香。在解说中，鹿晗不仅能够接住其他解说员的话，而且还能畅所欲言，表达自己的观点。关键是，他说得没有任何问题。可以说，他完美地完成了自己的任务。这样的表现，让他备受好评，圈粉无数。

鹿晗能够圈粉，一方面是因为他是一位真正的球迷。很久之前，鹿晗就成为了曼联的球迷，并且一路跟随，不管曼联低谷还是辉煌，他都一直支持。在成名后，他还与曼联建立了联系。另一方面是因为他真的懂球。现在的 社会 ，有的人为了火给自己树了不少人设，其实他们啥都不懂。鹿晗就不一样了，在足球方面他懂得很多，丝毫不亚于很多经常看球的球迷。对了，鹿晗还特别喜欢踢球，他的球技得到了不少专业人士的认可。就他的球技在很多人看来，都是无法比拟的。

通过这次解说，鹿晗身上的某些不好的标签应该可以揭掉了，不少人肯定对他刮目相看。

曼联忠实粉丝解说曼联生死战，聊天室超400万人在线，这就是鹿晗解说首秀。一夜之间，鹿晗的微博粉丝数也从6224万涨到6225万，目前还在涨，突破到6226万粉丝了，涨粉说明什么呢？

其实，道理也很简单，鹿晗的解说得到不少路人的认可，从而路转粉了。就算是球迷，也同样认可鹿晗的解说，丰富的足球知识，恰到好处的点评。

从某个细节就可以得到证明，当曼联队主罚点球时，鹿晗可以准确阐述罚点球员的习惯，以及在英超赛场还有谁有相同的习惯。要知道B费来英超曼联也不久，想要准确找出类似的球员，恐怕很多球迷都难以在短时间内回答出来。

由此可见，鹿晗是真的铁杆粉丝，并非滥竽充数。当然，在解说过程中，也存在某些缺点，但鹿晗并非是专业解说，只是爱好足球的 娱乐 明星而已。

鹿晗不仅是忠实的足球粉，也是狂热的足球爱好者，曾经还梦想踢职业足球，也为此练过。梦想没有成真的鹿晗，也经常出现在足球场，时不时来踢踢球。

2018世界杯前夕，鹿晗还和众多中国足球明星组队，与马尔蒂尼、皮尔洛等球星组成的国际明星队，踢过表演赛。

在表演赛上，鹿晗独进6球，赢得现场观众的不少欢呼。鹿晗在比赛中的表现，也得到了不少专业球员的认可和赞赏。

鹿晗这种亮眼的表现，估计很多球迷都难以做到。

本就是狂热的足球爱好者，解说又恰到好处，更是给观众带来不少干货。其专业程度也得到了娄一晨的认可，足球知识非常丰富，又了解最新情况。

这样的鹿晗，难道不圈粉嘛？粉丝的上涨就是最好的证明。

相对于某些解说员，纯粹就似“花瓶”的表现，鹿晗的解说首秀，不说绝对优秀，最起码是非常合格的。

如果在以后的直播中，能够有类似鹿晗的忠实粉来解说比赛，说不准更受球迷喜爱。即使有瑕疵，也比“花瓶”好，甚至比那些所谓的“相声搭档”、“书评式解说”、“说唱式解说”等等，让人舒服得多。

当然，萝卜青菜各有所爱。不过呢，鹿晗的表现，确实可以。如果再加把劲，提高下解说水平，或许会成为广受欢迎的足球解说员，大家觉得呢？